Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:23 

На чистом листе бумаги
Цветами лежали тени.
Сонно разматывал палец
Тонкую нить размышлений.

Тревожно-сладко сжималось
Неузнанное томленье.
Вишнево мне улыбалось
Стишное мое настроенье.

Немота губ моих оглушает,
Слепота глаз моих ослепляет,
Слезы - капли дождя - иссушают.
Словно статуя каменная, неживая.

Бьется сердце,
Живое, горячее, глупое.
Птицей бьется
В стены темницы глухой.
Замирает израненное.
Неживая я, каменная.

01:35 

Больно, больно, больно... Какая же я дурочка. Милые, любимые, дорогие, вылогинивайтесь если заходите не со своего компьютера.
Зашла, привычно, мои сообщения, от нее, поняла что страница его. Больно, больно, больно... Вышла, не читая. Может зря. Может там ничего и не было. Может просто привет, как дела. Не хочу даже знать. Не хочу, не хочу, не хочу. Хочу быть маленькой и прятаться от проблем под одеялом, а не размазывать тушь по щекам. А я дурочка поверила, простила, забыла, опять привязалась к нему. Ну почему так? Ну почему каждый раз, когда я понимаю, как он дорог мне, я натыкаюсь на вранье и обман... Волком вою. С зимы такого не было. Не думала, что лишь увидев ее имя в диалогах, так взвою.

Я стану волчицей дикой, чтоб тосковать за тобой и луной, что освящает мне путь каждый раз , когда я хочу отыскать тебя. Одинокой волчицей, что вечно ищет тебя, не находит и снова пронзительно холодно воет от любви и ненависти к тебе. И не ведомо мне что сильнее:любовь или ненависть, добро или зло, а знаю лишь то, как сильно хотелось быть прирученной тобой, когда ты не рядом, как сильно хочется мне быть одинокой, когда ты со мной.

Как привычно выплескивать боль здесь. Как давно я не писала. Это уже наваждение какое-то. Но ведь мы счастливы? мы же вместе? мы же любим друг друга? жаль лишь, что замки из песка такие хрупкие... Оказывается, их надо поливать каждый час. Боже, почему нельзя понять, когда человек врет, а когда искренен? Все запрятанные гдубоко внутри сомнения выплеснулись черной лавиной. Все таки зря... Не думала я 24 часа назад, что буду сейчас так горько плакать. Верен, привык, врет, любит, удобно, нужна, хоть гадание устраивай. Не знаю, не знаю. не знаю, я маленькая и глупенькая. Хочу верить, а не тихо скулить в подушку по ночам.

01:25 

Любовь, которая не умирает, дает мне надежду

Есть такой англоязычный сайт, на котором люди пишут то, что дает им надежду. Вот несколько сообщений.
Я была со своим парнем в ресторане. Неожиданно выключился свет, поэтому я схватила его за руку. Через несколько мгновений, когда свет снова появился, я увидела, как он опустился на колено, сжимая мою руку своей и держа в другой коробочку с кольцом. Сегодня мы женимся.
21 год назад беременная женщина Карла пошла к доктору, который сказал ей, что у нее родится умственно отсталый ребенок, вероятно с Синдромом Дауна. Этот доктор убедительно просил ее сделать аборт, но она отказалась. В августе мне будет 21, и я идеально нормальный. Моя мама всегда дает мне надежду.
Мой дедушка был в больнице, и ему оставалось жить 12-14 часов. Все приходили для того, чтобы попрощаться с ним, зная, что она все равно не может ответить. Я зашла в палату, когда пришла моя очередь. Я его единственная внучка. Когда он услышал меня, он открыл глаза, улыбнулся и сказал мое имя. Он прожил еще два месяца. Вот что дает мне надежду.
4 месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла все волосы. Мне было страшно идти в школу, потому что я думала, что все будут пялиться на меня. На следующее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них были девочками. Они мои лучшие друзья навсегда. Вот что дает мне надежду.
Два дня назад мой старший брат погиб в автомобильной катастрофе. Он шел домой ночью и увидел молодую девушку, шедшую по дороге, и пьяного водителя, который ехал прямо на нее. Он подбежал и попытался столкнуть ее с дороги. Она чувствует себя хорошо. Мой брат герой, его будут помнить всегда. Дениэл, ты даешь мне надежду.
Сегодня утром я узнала, кто косил мой газон каждую неделю после того, как умер мой муж. Это была моя 12-летняя соседка Офелия. Ее семья сейчас также страдает из-за финансовых проблем. Она делала это каждую неделю, по собственному желанию, без каких-либо просьб. Ее доброта дает мне надежду.
Я была в депрессии и хотела покончить с жизнью. Я даже сделала список, в котором написала причины жить и умереть. Похоже, сторона с "причинами для смерти" была намного длиннее. Я всегда носила этот листок в кармане. Однажды я оставила его на парте. В следующий раз, когда я развернула его, там было написано "Ты слишком красивая, чтобы умирать". Они дают мне надежду.
Сегодня в переполненный автобус зашла пожилая женщина с очень большими и тяжелыми сумками. Не было ни одного свободного места, но маленькая 4-летняя девочка встала и уступила ей место. Доброта, неподвластная возрасту, дает мне надежду.
Парень, которого я знала в школе, всегда приносил две дюжины роз на День Святого Валентина. Он давал по одной розе каждой девушки, у которой, как он наверняка знал, не было своего Валентина. Он знал, что каждая девушка должна почувствовать себя особенной. Я была одной из этих девушек. Мы женаты уже 3 года. Он дает мне надежду.
Я поехал в Африку для того, чтобы построить школу Опры и увидел мальчика, сидящего в одиночку. Я подошел и дал ему половину своего бутерброда, и он убежал. Тайно следуя за ним, я стал за угол и увидел, как он разламывал его на маленькие кусочки и делился им со своим классом, состоящим из 20 детей.
Моя подруга потеряла отца в этом месяце. На школьном шоу талантов она пела песню в его честь. Когда она начала плакать и не могла больше петь, больше, чем половина зала поднялась и пела песню вместе с ней, помогая ей закончить.
Я ехал в автобусе, когда бездомный сел на сиденье возле меня. Он увидел, что я смотрю на букет цветов, которые он держит, и сказал, что это для его жены, потому что у нее сегодня день рождение. Когда он сошел с автобуса, он пошел на кладбище и положил цветы на могилу своей жены. Любовь, которая никогда не умирает, дает мне надежду

@темы: надежда, жизненное

03:39 

Пусть в Новом году я буду счастливой.

@темы: желание

20:34 

Прогресса 0.

03:03 

Какого черта в записи левый цвет шрифта и когда здесь наконец-то появится не нытье, а позитив?! Соберись тряпка!!

01:15 

Вся черная, с поникшими ушами,
Испугана, но с поступью прямой,
Упрямыми, но ясными глазами
И высоко поднятой головой.
Идет сквозь дождь и слякоть, сквозь морозы,
Пройдя десятки, сотни городов,
Лишь мягкой лапкой утирая слезы,
Ища один, средь множества домов,
Где четкий след на каменных ступенях,
Где скрипнит дверь пуская в тихий дом
И где чуть слышно, подогнув колени,
Пройдет к кровати под большим окном.
Слегка урча, облизывая руки,
Совсем неслышно прыгнет на кровать
И ощутив усталость от разлуки
Уж понемногу станет засыпать,
А он почувствовав тепло кошачьей шерсти,
Поймет, что тоже слишком долго ждал
И скажет ласково, как будущей невесте-
"Где ты была, ведь я тебя искал!" (c) Chatte noire

@темы: Стихотворение

08:36 

Мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя.

@темы: Размышлизм

22:52 

Не везет ни в картах, ни в любви... Обидно проиграть стриту до дамы, имея на руках флеш до короля...

16:28 

Отпусти меня...

Исчезаю.
Не прощаясь. Пусть звонит телефон, разрывается ася
Старая косметичка. как давно это было. надпись "Мари, я тебя люблю А."
Нет, не буду брать. У меня и так их навалом.
Красная.
Ты помнишь, ты конечно помнишь,
Свою первую любовь, и первый стакан,
Было круто, а потом вы расстались,
И тетрадка стихов порвалась пополам.
Наше лето в подъездах, мамы, папы в разъездах
Квартиры в руках дикарей,
Мы курили в кроватях и смеялись как дети
Я не помню ничего веселей.
Алая.
Где ее Винстон?
Как давно это было.
Начерти круг от руки. идеальный.
Сможешь?
Не нужно. Я не вижу, что впереди. И не хочу знать, что впереди. Она Красная. я помню.
.....всегда буду помнить...

Тебя? Забыть.несложно.
Исчезни.
Винстон? Да, обслужи меня в районе рта, пожалуйста. Нет, идиот, не ухмыляйся. просто подкури. Ее Винстон. Мой.Винстон.
Спасибо.
А теперь.Исчезни.
Забудь. Я врала. Ты разве не заметил?
Впрочем, неудивительно. ты не К.рут
ты не К.реативен
ты не К.расный.
А она Красная. Я люблю Тебя.
Так много всего было.
Поцелуй на прощание. Не нужно, спасибо.
Ты помнишь. Ты конечно же помнишь.
Мне под кожу мне, под кожу мне запустить дельфинов?
Мне под кожу мне, под кожу мне запустить лосося стаю.
forget-me-not
Я не помню ничего веселей.

02:03 

Не сдавайся. Ты не имеешь право сдаваться. Чёрт, ведь целый мир в твоих руках!

Cегодня отмечали маленьким девичником деньку подруги. Это было весело, до жути)) Вот только какого черта при просмотре "Принца Персии" я думаю "хм, надо сказать Лешке, ему понравится", а в вагоне высматриваю его? а вдруг?
А потом прихожу домой и вижу его в асе... Пишу, а в ответ тишина. Один Девей хоть что-то отвечает.
Вот смыл было врать? Что я надеюсь сохранить с тобой дружбу, а теперь игнорить? Ура, мну близко к стадии ненависти. Впрочем, черт побери, я реально хочу дружбы. Муахаха, мой психотренинг довел меня до ппц какого состояния. Я горжусь тем, что он меня бросил. Он действительно сильный и поступил правильно, мне не хватало силы воли от него уйти самой. Потому вела себя неосознанно агрессивно. Ничего, до 40 вкалываем, а потом живем на проценты.
Плохо забывать.
Плохо забывать и хорошее, и плохое.
Помнить все невозможно.
Запомнить важное - можно и обязательно.
Серая масса. Серая масса встречается повсюду и завлекает в свои сети, они готовы осудить все. Все - шапку с косичками, чрезмерно яркие штаны или просто твои увлечения. Каждый из нас уверен, и скажет мне прямо "Я - особенная, я веделяюсь". Но может это только наше мнение? И мы не представляем ничего особенного, ничего ценного для общества. Мы все просто большой муравейник. Представляете - все люди эгоисты, на мой взгляд. Каждый умрет, и огромная серая масса не заметит этого. Вы растворитесь и никто не будет думать о Вас.Вы никому не нужны? А сейчас, в эту самую секунду, когда вы читаете этот бред, кто-то умирает и просит о помощи, кто-то влюбляется, кто-то делает первый вздох.
Мир так велик, мир многообразен, а мы не видим ничего в нем, не видим всей красоты и многогранности.
Возвращаясь в серой массе, можно отметить что серая масса сливается, вот я всегда, когда еду в вагоне метро думаю, кто больше всего выделяется из вагона, не внешне, а просто какой-то загадной импульсивностью, какой-то жизнерадостностью и не агрессивностью. И это приводит меня в глубочайшие внутренние тяжбы и раздумия.Таких людей очень мало.У нас никто не улыбается просто так, а вы попробуйте, ставте эксперименты. Нет, нет радостных улыбок, почему? Мы что живем там плохо? Отнюдь. Пока это вопрос остается для меня загадкой. Мир торопится, а всего всей-равно не сделаешь, как не прочтешь все книги на земле. Нам не успеть ничего, не сдвинуть горы, ничего... Жизнь которка, вы даже себе представить себе не можете как! Так возникает нормальный вопрос, что же делать? Что же делать, если за жизнь ничего не успеешь? Нужно просто жить, наверное. Просто жить, чтобы умирая, не было стыдно. Нужно делать хорошие поступки, заниматься любимый делом и дело то, что хочется. Не откладывать на потом. Я из таких людей, которые хотят всегда быть первой во всем, но так никогда не будет, и это приводит мой мозг к осмысливанию и умозаключению вещей приведенных выше. Пытайся успеть все, но знай, что это невозможно. Приходится выбирать что-то одно. Все-таки не все невозможное - возможно. В этом мире все возможно, но вероятность кажного отдельно взятого события крайне мала.
Много вопросов, а ответов совсем нет, но нелья забывать что жизнь впереди...
Все равно верю. Вопреки всему - верю. Я сумею. Поверить в себя и себе.

04:33 

Где-то далеко, за перевалом,
За лесами в сотни тысяч вёрст,
Я своё оставила начало...
Мой цветок любви почти замёрз.
Грею лепестки теплом дыханья,
Вглядываясь в тлеющий рассвет.
Шёпот твой на краешке сознанья
Слышу сквозь разлуку этих лет:
"Что же ты от счастия сбежала,
На кого покинула меня?
Обо мне, признайся, вспоминала,
Лишь с Востока зацветёт заря?
Я же, каждый раз, перед рассветом,
Воскрешаю в памяти тот сон:
Облик твой, в лучах весны согретый,
Как в полях гуляли мы вдвоём.
Были ли те дни на самом деле?
Или это только плод мечты?"
Где ты, тот, с которым мы летели,
Глядя вниз на звёзды с высоты?
Рвётся всё в груди моей на части...
Что могу сказать ему в ответ?
Что недолговечно было счастье,
Или просто слать скупой привет?
Как же объяснить свои причины,
По которым в ночь тогда ушла?
Нет у сей истории зачина,
Так же нет любви моей конца...
"С той поры ничто не изменилось:
Диск луны не канул в океан,
Солнце восходило и садилось,
Ветер птиц носил до дальних стран...
Так и я, поверь, осталась прежней.
В думах светлых я всегда с тобой...
И сейчас покаюсь я в надежде,
Что поймёшь уход ты спешный мой.
Видит Бог, тебя я полюбила
Больше всех на небе и земле.
Вот кому я душу подарила
И часы свиданий на заре.
При тебе лишь сердце это билось,
То, что столько лет теперь молчит.
Время счастья нам двоим не снилось,
Мною ты нисколько не забыт.
Но не быть нам в этом мире вместе -
И ни в том, куда уйдём потом...
Ты не плачь по проклятой невесте,
Не тоскуй о времени былом."
Такова уж злая воля Рока,
Грустный одиночества удел:
От добра не будет деве прока,
Сгинет, кто любить её посмел.

02:29 

Улыбайся!

Странное у меня ощущение к поездам... С одной стороны я люблю их за ощущение дороги, которое никогда не дарят самолеты, а с другой я никогда не могу в них уснуть. Разве что слегка задремать над книгой на остановке. Но несмотря на бессоницу, я не испытываю раздражения, злости, которую обычно испытываю когда ворочаюсь в постели без сна... Наоборот, какое то дивное умиротворение, мысли спокойные и светлые. Однако врядли б я смогла вразумительно ответить на вопрос "о чем ты думаешь?". Просто читаю Кундеру в перемешку с Бинчи, слушаю смесь блюза и хард рока с легкими вкраплениями итальянской оперы. Если я сумашедшая, то я очень счастливая сумашедшая. У меня впереди прекрасные возможности, хорошие друзья и интересные новые знакомства. Я привлекательна, остроумна и обладаю жутко вредным характером. Любимый человек, который меня отпустил, остался мне хорошим другом, а как показывает практика, парни приходят и уходят, а друзья остаются. Все у меня будет хорошо. Верю, знаю, люблю жизнь.

20:28 

Кажется, сегодня еще один мой день рождения... Принимала горячую ванну, прочла буквально страницы четыре, затем ничего не помню..,видимо потеряла сознание. Каким то чудом очнулась на кафеле, стул перевернут и вода уже совсем остыла, сердце бешенно колотится, в глазах туман, тошнит. Еле доползла до кровати, до сих пор слаба и боль в груди. Но кажется страшное уже позади. Давно я так не пугалась.

13:43 

Черт, черт, черт... Как я могла?! Ох, я всегда была мастером по глупостям, но совершить подобную... Гррр! Только обрела более-менее равновесие, смирилась, так надо было все испортить. Самое паршивое, что я понимаю, все кончено. Just friends. Ничего не изменится, он ясно дал это понять. Хотя все равно ни о чем не жалею. Это было восхитительно дико неправильно приятно. На какой то момент мне даже показалось, что все как прежде. Но ему кажется действительно лучше без меня, чем со мной. Да и в одиночку отношения не построишь. Но вдруг, если, когда-нибудь...
На самом деле полегчало. Хотя это и странно. Вчера мне было намного хуже, чем сегодня. Как то стало спокойно на душе. Что будет, то будет. Иногда действительно стоит просто расслабится и не думать. Конечно есть легкое ощущение дежавю и удовольствие эстета - все закончилось также как и началось. Закончилось ли? Не от меня это зависит, я сыграю в этот раз черными.

Найди меня в своих мечтах,
Не видных с высоты..
Найди меня в счастливых снах,
Далеких от зимы...
Найди мой образ в голове
И нарисуй скорей,
Чтоб не забыл ты обо мне
В водовороте дней.
Я спрятана за облака -
Туда не легок путь...
Верни меня, прошу тебя,
Попробуй же вернуть,
Но поспеши, уже мой прах
Почти совсем остыл...
Найди меня в своих мечтах,
Хоть вовсе не любил...

03:11 

Ну какого черта ты постоянно он-лаин?! Спать иди, гулять иди, куда угодно, лишь бы прочь из моей жизни... Черт, как же это мучительно больно догадываться о тебе, о твоих делах лишь из статусов во вконтакте. Убегу, забуду, сумею, сбегу, исчезну, боже сколько у... И все равно не уйду.
Просто буду ждать.

00:33 

И снова привет, дневниик...

Мы потеряли друг друга. Видимо окончательно.
Да мы никогда и не пытались удержать, сберечь. Особенно я.
Странно теперь жалеть об этом. Но я жалею.
Глаза в глаза. Какое-то особое чувство.
А может можно все вернуть? Где здесь кнопка repeat?

Её нет. И будущего у нас тоже нет.
Ну что? Надежда, говорите, умирает последней?
Но надеяться не на что. Ничего ведь нет.
Такое чувство, что что-то сломалось внутри. Сердце?
Нет. Мозги у меня сломались.
Моя глупость превзошла все мои ожидания.


А ведь ты каждый день мне снишься.
Как будто я скупила все билеты на фильм, в котором у тебя главная роль.
И даже в этом фильме нет хэппи энда.
А может, мы его придумаем? Может, создадим фильм под названием "мы"?
Нам за него и "оскара" еще дадут, под названием счастье.
Ну что? Рискнем?

Нет. Я разлюбил....

02:55 

Лежу. В Виннице. Внимание, вопрос: что я тут забыла? Неужели действительно верю, что можно от всего сбежать?

05:19 

Два слоя косметики, тройной кофе, дежурная улыбка в режиме "on". Вроде как целая, только как-то морально изнасилована.
И почему бессонница приходит не тогда, когда надо работать, а тогда, когда слишком много времени для размышлений?

21:24 

Оно идёт. Мучительно, но верно
Вперёд - как раньше. Вопреки всему.
Хоть тяжко на душе, дождливо, скверно -
Ничто не сдержит тиканья секунд.
И даже если бой часов – удары
Отбойного тупого молотка,
Как кровь порой пульсирует в не старом,
Болезненном пятне от синяка…
Идёт неровно: то летит галопом,
И, кажется, упустишь – не догнать.
А то кленовым тянется сиропом,
Так медленно, что больно замечать,
Как падают и сыплются песчинки,
Отсчитывая сердца такт глухой.
Но всё ж идёт. То боль, то невидимка.
И даже для меня. Для нас с тобой.

Бурелом моих мыслей

главная